Truyện cười p1

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.

Chuyện kể rằng một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi.
Người đàn ông sửa xong, nói với bà:
- Xin cho 10 đô !
Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:
- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?

Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị:
- Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng.
Chị Bốn nó la:
- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ.
Anh Ba vội can thiệp:
- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi.
Anh Hai gật gù:
- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ...
Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt:
- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.

Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"

Một công ty Mỹ, trong nỗ lực kéo dài kỷ lục 5 năm liền không để xảy ra tai nạn lao động, đã chiếu cho công nhân xem một bộ phim tài liệu nhằm khuyến khích công nhân sử dụng kính bảo hộ. Theo thông tin từ tạp chí Industrial Machinary News, những hình ảnh mô tả các tai nạn lao động trong phim chân thực tới nỗi làm cho 25 công nhân bị thương nhẹ khi lao khỏi phòng chiếu phim, 13 người khác ngất xỉu và một người phải khâu 7 mũi ở đầu vì ngã khỏi ghế khi đang xem phim.

Công ty AT&T sa thải chủ tịch John Walter chỉ sau vẻn vẹn 9 tháng với lý do ông ta "thiếu đầu óc lãnh đạo". Số tiền mà AT&T phải bồi thường vì phá vỡ hợp đồng là 26 triệu USD. Có lẽ, người thiếu đầu óc ở đây không phải là Walter.

Một người qua đường, đang vội đi thăm bệnh hỏi thăm:
- Xin lỗi ông, làm thế nào để đến được bệnh viện thật nhanh?
- À, thế này nhé, ông cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường kia rồi ông sẽ được đưa ngay tới đó.

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà.
Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh tài xế:
- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!
Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rât cấn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất là lễ phép . Lão lấy làm đắc ý lắm .
Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ :- Thưa ông, cậu cả nhà ngã xuống aoxin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ !,
- Vớt lên đuợc thì cậu đã chết ngoẻo rồi . Lão liền vác gậy đuổi, anh cấn thận chạy biến . Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về niệm . Đuợc một lúc, anh này mang về hai cái . Thấy thế ông chủ trừng măt :
- Tại sao lại mua những hai cái, thằng kia ?
- Anh này trả lời :
- Ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay .
Lão lại vác gậy đuổi đi .
Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ . Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi . Đến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn . Thấy thế ông chủ khen :
- Anh khá lắm, biết chịu khó . Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh .
Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ đặt cánh xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói :
- Con xin đa tạ ông !

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK
Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn

"Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói : "Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. - Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ .hahaha"

Một cậu bé bị lạc. Cảnh sát hỏi:
- Cháu tên gì?
- Cháu tên giống bố cháu.
- Thế bố cháu tên gì?
- Giống tên của cháu.
Cảnh sát hết kiên nhẫn:
- Thế cả hai tên gì?
- Giống y như nhau.

truyện vui đó nhưng mà dài và nhìu wá đọc hông nổi

cứ từ từ mà đọc